Quando as empresas contratam os serviços de um vendedor costumam dar-lhe, antes de deixá-lo trabalhar, um treinamento no qual ele aprenderá formas de responder a todos os possíveis argumentos de seus futuros fregueses e outros pequenos macetes que serão usados para persuadir compradores desavisados.
Esse é o maior problema para quem quiser livrar-se de um vendedor, pois nós consumidores não recebemos orientação alguma para dizermos um não convincente. Somos sempre pegos de surpresa. Há algum tempo venho pensando em formas de livrar-me das compras indesejadas.
Para isso tenho observado alguns dos métodos que esses gênios do marketing usam para nos convencer a adquirir seus produtos e, a partir daí, desenvolvi o meu método de defesa, que tentarei, solidariamente, transmiti-lo aos leitores interessados.
Começarei mostrando o caso de um senhor que, atendendo ao toque da campainha, deparou-se com um homem que segurava uma caixa cheia de livros e que, ao vê-lo, disse: “esses são seus.”
E em seguida começou a falar como uma gralha enlouquecida, não dando tempo ao coitado de lembrar se havia feito algum pedido.
O vendedor foi logo sugerindo que a vítima preenchesse o cheque para ficar livre e usufruir de sua nova aquisição.
Não é preciso dizer que, de tão aturdido, o pobre homem preencheu e assinou o cheque para, só depois de o vendedor ter ido embora, dar-se conta de que não havia feito encomenda alguma. Bem, se isso acontecer com você, não titubeie.
Quando ele disser que os livros são seus não deixe que continue falando, pegue a caixa de suas mãos, agradeça o presente, feche a porta na cara dele e não abra mais nem sob ordem judicial. Certamente, desse você estará livre.
Mas, e quanto àquele que chega a sua casa com um aparelho eletrônico qualquer dizendo que na nota consta o seu endereço? Obviamente você dirá que não comprou nada, deve ser algum engano. Ele, então, insiste dizendo que não pode ser, o número do apartamento é aquele mesmo.
Nesse caso diga a ele que se quiser deixar o aparelho de graça você ficará muito contente. Como por magia ele, na mesma hora, perceberá que o número na nota fiscal não é o do seu apartamento e sim o da vizinha do andar de cima.
Não podemos esquecer, também, daqueles “pesquisadores culturais” que nos abordam na rua querendo saber nosso endereço, telefone e se achamos necessário conhecimento de língua inglesa. Responda que sim e no outro dia estarão ligando para sua casa ou mandando mil correspondências para fisgá-lo.
Quer outra alternativa?
Diga a ele que você abomina esse idioma, que se pudesse, bombardearia todos o países que falam a língua inglesa e, assim que você virar as costas, ele rasgará a ficha com seus dados.
E aquela vizinha que vende lingerie? Você diz que não tem dinheiro, ela responde que pode ser para o mês seguinte. Você argumenta que também não terá em trinta dias, ela sugere que você lhe dê a quantia quando puder. Você contra-argumenta que não sabe quando poderá e ela, então, garante que não se importa em esperar. Você não tem saída.
Compre. Mas não pague.
Ela, com certeza, não lhe importunará outra vez.
E, finalmente, ao deparar-se com o vendedor que deseja saber porque você não quer comprar, não tente responder. Esse tipo sabe todas as suas possíveis respostas e terá sempre um argumento na ponta da língua.
Ao tentar enfrentá-lo você estará cavando sua própria sepultura.
A única alternativa é manter no rosto uma expressão de maus amigos e responder simplesmente que não porque não.
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