Como se livrar de um vendedor

Quando as empresas contratam os serviços de um vendedor costumam dar-lhe, antes de deixá-lo trabalhar, um treinamento no qual ele aprenderá formas de responder a todos os possíveis argumentos de seus futuros fregueses e outros pequenos macetes que serão usados para persuadir compradores desavisados.


 Esse é o maior problema para quem quiser livrar-se de um vendedor, pois nós consumidores não recebemos orientação alguma para dizermos um não convincente. Somos sempre pegos de surpresa. Há algum tempo venho pensando em formas de livrar-me das compras indesejadas.


 Para isso tenho observado alguns dos métodos que esses gênios do marketing usam para nos convencer a adquirir seus produtos e, a partir daí, desenvolvi o meu método de defesa, que tentarei, solidariamente, transmiti-lo aos leitores interessados.


Começarei mostrando o caso de um senhor que, atendendo ao toque da campainha, deparou-se com um homem que segurava uma caixa cheia de livros e que, ao vê-lo, disse: “esses são seus.” 
E em seguida começou a falar como uma gralha enlouquecida, não dando tempo ao coitado de lembrar se havia feito algum pedido. 
O vendedor foi logo sugerindo que a vítima preenchesse o cheque para ficar livre e usufruir de sua nova aquisição. 
Não é preciso dizer que, de tão aturdido, o pobre homem preencheu e assinou o cheque para, só depois de o vendedor ter ido embora, dar-se conta de que não havia feito encomenda alguma. Bem, se isso acontecer com você, não titubeie.

Quando ele disser que os livros são seus não deixe que continue falando, pegue a caixa de suas mãos, agradeça o presente, feche a porta na cara dele e não abra mais nem sob ordem judicial. Certamente, desse você estará livre. 


Mas, e quanto àquele que chega a sua casa com um aparelho eletrônico qualquer dizendo que na nota consta o seu endereço? Obviamente você dirá que não comprou nada, deve ser algum engano. Ele, então, insiste dizendo que não pode ser, o número do apartamento é aquele mesmo. 
Nesse caso diga a ele que se quiser deixar o aparelho de graça você ficará muito contente. Como por magia ele, na mesma hora, perceberá que o número na nota fiscal não é o do seu apartamento e sim o da vizinha do andar de cima. 


Não podemos esquecer, também, daqueles “pesquisadores culturais” que nos abordam na rua querendo saber nosso endereço, telefone e se achamos necessário conhecimento de língua inglesa. Responda que sim e no outro dia estarão ligando para sua casa ou mandando mil correspondências para fisgá-lo. 
Quer outra alternativa? 
Diga a ele que você abomina esse idioma, que se pudesse, bombardearia todos o países que falam a língua inglesa e, assim que você virar as costas, ele rasgará a ficha com seus dados. 


E aquela vizinha que vende lingerie? Você diz que não tem dinheiro, ela responde que pode ser para o mês seguinte. Você argumenta que também não terá em trinta dias, ela sugere que você lhe dê a quantia quando puder. Você contra-argumenta que não sabe quando poderá e ela, então, garante que não se importa em esperar. Você não tem saída. 
Compre. Mas não pague. 
Ela, com certeza, não lhe importunará outra vez.

E, finalmente, ao deparar-se com o vendedor que deseja saber porque você não quer comprar, não tente responder. Esse tipo sabe todas as suas possíveis respostas e terá sempre um argumento na ponta da língua. 
Ao tentar enfrentá-lo você estará cavando sua própria sepultura. 
A única alternativa é manter no rosto uma expressão de maus amigos e responder simplesmente que não porque não.

30 razões para ser solteira

1 - Não precisar depilar as pernas no inverno

2 - Futebol ? O que é isso ?

3 - SporTv ? Ah, o canal dos rapazes de short e perna gostosa - Sei, sim !

4 - Você vai jantar com suas amigas, beber coca-cola e ninguém, absolutamente ninguém, vai arrotar

5 - Nenhuma delas irá palitar os dentes

6 - Você não tem sogra

7 - O telefone toca e você sabe que poderá levar um papo legal de 1 hora e 47 minutos com sua melhor amiga

8 - Você vai ao cinema ver filmes com o Brad Pitt - Nada de Transformers ou Velozes e Furiosos

9 - Você pode ir ao shopping todos os dias

10 - Agora você pode finalmente sair com todos os amigos gostosos dele que davam em cima de você pelas costas do otário do seu ex-namorado

11 - No dia dos namorados, com o dinheiro que seria gasto no presente dele, você compra aquela meia de seda divina que só vai durar uma noite

12 - No dia seguinte ao dia dos namorados não vai precisar ir ao shopping trocar o presente cafona e barato que ele ia te dar

13 - Não precisar mais ouvir CD de pagode

14 - Não precisar mais ver a bunda cheia de celulite da Carla Perez

15 - Seu banheiro permanecerá limpo e com a tábua do vaso no lugar

16 - Suas toalhas de banho permanecerão no lugar e secas

17 - Você vai pecar menos - Não vai precisar mentir dizendo que gozou, que o bilau dele é grande, que careca é coisa charmosa, etc ...

18 - Você pode engordar comendo chocolate

19 - Você descobrirá que chocolate é tão bom quanto sexo, e com a vantagem de poder engolir, porque o gosto é bom mesmo

20 - Não vai mais precisar rir de piadas grosseiras que sempre envolvem peidos

21 - Vai passar a noite de sábado fazendo coisas que são realmente mais importantes que transar: fazer as unhas, ver filmes do Brad Pitt em DVD, experimentar vários sapatos, etc

22 - O controle remoto é seu ! Só seu ! E você experimentará as maravilhas de ver o início, meio e fim de um programa

23 - Vai passar tardes maravilhosas ao telefone contando pra todo mundo sobre as vezes que ele broxou

24 - Finalmente poderá se referir a irmã dele através do gentil "aquela vagabunda"

25 - Não vai mais precisar fingir que acha a horrível Julia Roberts "uma linda mulher"

26 - Vai aceitar a sugestão do seu ex-namorado e transar com outra mulher, e ele não vai assistir !

27 - Vai pintar a unha de verde, marrom e azul sem ninguém dizer que é esquisito

28 - Pode voltar a falar mal de todo mundo que você conhece e nenhum olhar de censura masculina cairá sobre você

29 - Vai comprar um vibrador e descobrir que dá no mesmo que ter um namorado, mas com a vantagem de que um vibrador não arrota e te faz gozar mesmo

30 - Vai finalmente ter tempo pra procurar aquele cara bonito e milionário com o qual você sempre sonhou. Afinal, é sempre o otário do homem que paga todas as contas, enquanto a gente passa a tarde no shopping fazendo compras

50 razões para ser homem

1 - Você consegue ir ao banheiro sozinho

2 - A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina

3 - Um feriado prolongado requer apenas uma mochila

4 - Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podem pegar com a mão e outros não

5 - Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda

6 - Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso

7 - Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico

8 - Sua bunda nunca é um fator determinante numa entrevista de emprego

9 - Seus orgasmos são reais

10 - Você não precisa perder tardes inteiras na manicure

11 - Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis

12 - Você mantém o seu nome quando se casa

13 - O uso da força física sempre é uma saída

14 - Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos

15 - Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânico

16 - Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs

17 - Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço

18 - Se você tem 30 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde

19 - Chocolate é apenas um doce

20 - Você pode ser presidente

21 - Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio

22 - Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito

23 - Flores consertam tudo

24 - Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você um pervetido

25 - Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você

26 - Rodrigo Santoro não faz parte dos seus pensamentos cotidianos

27 - Ninguém pára de contar uma piada suja se você entra na sala

28 - Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente

29 - Mecânicos te dizem a verdade

30 - A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante

31 - Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo

32 - Cabelos grisalhos te deixam charmoso

33 - Há muito mais mulheres no mundo do que homens

34 - Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar

35 - Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado

36 - Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu

37 - Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos

38 - Você não precisa sentir dor para ser pai

39 - Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: "Você está notando algo de novo ?"

40 - Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você

41 - Você pode coçar o saco

42 - Ser feio não é tão problemático, pois algumas mulheres não se importam

43 - Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais

44 - Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física

45 - Quando você vai à feira, não é importunado pelos feirantes

46 - Pelo menos na família você é o chefe

47 - As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro

48 - Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam

49 - Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil

50 - O mundo é seu

Piadas de Loiras

Por que a loira fica feliz quando vê um relâmpago ?
Porque acha que está sendo fotografada

Por que as loiras não sentam na janela nos aviões ?
Para não desmanchar o penteado

Por que as loiras não comem banana ?
Porque não acham o zíper

Como morre o neurônio de uma loira ?
Sozinho

Por que a loira colocou o dicionário para ferver ?
Para fazer sopa de letrinhas

Qual é o jeito mais fácil de matar uma loira ?
Coloque um espelho no fundo da piscina dela

O que é uma loira com o cabelo pintado de preto ?
Inteligência Artificial

Como uma loira tentou matar um passarinho ?
Jogando-o de cima de um penhasco

Qual a diferença entre uma loira e um português ?
O português não é tão burro assim, mas chega perto ...

Qual a diferença entre uma loira e uma Harley Davidson ?
Nem todo mundo já montou numa Harley Davidson

O que fazer se uma loira atirar uma granada em você ?
Puxe o pino e jogue de volta para ela

Como algumas loiras conseguem passar no vestibular ?
Tirando a nota máxima no exame de fezes

Uma loira estava dirigindo pela contramão. O guarda de trânsito perguntou "Onde a senhora pensa que vai ?". O que ela respondeu ?
"Bom, agora eu acho que nem vou mais. Está todo mundo voltando !"

Por que a loira ficou toda orgulhosa quando resolveu um quebra-cabeça em 8 meses ?
Porque na caixa estava escrito "de 4 a 6 anos"

Qual a semelhança entre uma loira e uma garrafa de cerveja ?
Do pescoço pra cima elas não tem nada

Como você diverte uma loira por horas ?
Dê a ela um pedaço de papel escrito "Vire" nos dois lados

Como que você faz uma loira mudar de idéia ?
Assopre dentro do ouvido dela

Por que a loira atravessou a rua ?
Nem ela sabe

Por que as loiras tem orgasmos ?
Para saberem quando parar de transar

Como você chama uma mosca que entra na cabeça de uma loira ?
Space Invader

Por que as loiras entram no banco rebolando ?
Para movimentar a poupança

Piadas de Cúmulos

Qual é o cúmulo da confiança ?
Jogar palitinho por telefone

Qual é o cúmulo da rebeldia ?
Fugir de casa quando se mora sozinho

Qual é o cúmulo da maldade ?
Colocar uma tachinha no assento da cadeira elétrica

Qual é o cúmulo da organização ?
Tomar sopa de letrinhas em ordem alfabética

Qual é o cúmulo do ciúmes ?
Brigar com a esposa porque ela abriu as pernas na hora do parto

Qual é o cúmulo da amnésia ?
É... putz, esqueci !

Qual é o cúmulo da velocidade ?
Cagar de cima de uma árvore, descer e ver a merda caindo

Qual é o cúmulo do auto-controle ?
Vomitar de canudinho

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Ser reprovado no exame de fezes

Qual é o cúmulo do vegetarianismo ?
Levar a namorada para atrás da moita e comer a moita

Qual é o cúmulo da distração ?
Na lua de mel, levantar da cama, deixar 100 reais na mesinha de cabeceira e ir embora

Qual é o cúmulo da precaução ?
Bicha tomar pílula

Qual é o cúmulo da economia ?
Usar o papel higiênico dos dois lados

Qual é o cúmulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância

Qual é o cúmulo do engano ?
Uma minhoca entrar numa macarronada achando que é uma suruba

Qual é o cúmulo da preguiça ?
Casar com uma mulher grávida de outro

Qual é o cúmulo da paciência ?
Cagar e depois limpar com confete

Qual é o cúmulo da ineficiência ?
Tirar meleca do nariz usando luvas de boxe

Qual é o cúmulo da ingratidão ?
Dar ao seu pai um vidro com esperma e dizer: "Toma, agora eu não te devo mais porra nenhuma !"

Qual é o cúmulo da má pontaria ?
Atirar uma pedra no chão e errar

Qual é o cúmulo da incompetência ?
Deixar o bichinho virtual escapar

Mobile de Pet

A ESPOSA DO LENHADOR

Um velho lenhador adoeceu e sua dedicada esposa foi  à floresta cortar lenha, única fonte de subsistência  do casal. Inábil no manuseio do machado, ela o deixa  cair no rio. Desesperada, apela aos céus:

-  Valha-me, Deus!!!

E Deus aparece.

- Por que choras assim,  mulher?

- Oh, meu Deus!!! Meu machado caiu no rio, não  sei nadar, sem ele não conseguirei cortar lenha e eu e  meu  marido morreremos de fome.

Deus mergulha  no rio e de lá traz um machado de ouro maciço.

- É este o teu machado, mulher?

- Não, meu senhor. Não  tenho dinheiro para ter um machado de ouro.

Deus mergulha novamente e dessa vez traz um machado de prata.

 - É este teu machado, mulher?

- Não,  meu senhor. Sou pobre e não posso ter um machado de  prata.

Deus mergulha pela terceira vez e traz o  machado dela.

- É este teu machado,  mulher?

- Sim, meu senhor, é esse. Muito obrigada.

Deus então, feliz pela honestidade da mulher, a presenteia com os três machados.
A vida do casal muda por conta do dinheiro conseguido com a venda dos dois machados  valiosos.
Depois de alguns anos, o casal vai visitar aquela floresta, para recordar os velhos tempos. O lenhador escorrega  e cai no rio. A mulher, desesperada, novamente apela aos  céus:

- Valha-me, Deus!!!!!!!!!

E Deus aparece.

- Por que choras, mulher?

- Meu marido caiu no rio e não  sabe nadar.

Deus mergulha no rio e surge com o Reinaldo Gianecchini

- É este teu marido,  mulher?

- Sim, sim. é esse meu senhor!!!

Deus se enfurece:

- Mulher desonesta e mentirosa! Como ousa tentar enganar-me?

- Não é isso, meu Deus. É  que pensei: se eu disser que não, ele vai mergulhar de novo e  trazer-me o Brad Pitt. Vou dizer que não e aí ele trará meu verdadeiro marido. Como recompensa pela minha honestidade, dar-me-á os três homens e como não posso  praticar trigamia, achei melhor aceitar logo o primeiro que  me trouxestes.

Convencido pela justificativa da  mulher, Deus a deixa ficar com o Reinaldo Gianecchini.

*Moral da estória*

MULHER QUANDO  QUER, MENTE DE UM JEITO QUE ATÉ DEUS ACREDITA! 

AMANTE PROFISSIONAL DA 4ª IDADE

Velho charmoso, com lindos olhos verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo vitiligo), um metro e noventa (sendo um metro de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências,elevadores panorâmicos, etc. Só não  atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.
Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira  idade.
Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas...... tudo com o maior charme.
Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam. Mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.
Serão concedidos descontos para grupos geriátricos: quanto mais nova..... maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar de uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Como fetiche posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.
Total discrição, pois o "Alzhaymer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior.
Só ativo, pois estou velho mas não sou bobo.

Sabe aquele campo no MSN para você colocar uma mensagem pessoal? Coloque uma frase engraçadinha...

Aqui tem 20 sugestões:

1.       Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente.

2.       Inglêiz eu não sei, maiz heim portuguêiz eu çôu fera

3.       O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos...

4.       É melhor duas abelhas voando do que uma na mão

5.       Se você não pode ajudar, atrapalhe! O importante é participar!

6.       Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!

7.       Onde quer que você esteja, você sempre estará lá!

8.       A humanidade está perdendo seus maiores gênios... Aristóteles faleceu, Newton bateu as botas, Einstein morreu, e eu não estou passando muito bem hoje

9.       Quando alguém lhe chamar de gordo não ligue, você é maior que tudo isso

10.   Quando um não quer, dois não brigam, mas um apanha

11.   Mulher de amigo meu é que nem travesseiro: só ponho a cabeça.

12.   Nas horas difíceis da vida, você deve levantar a cabeça, estufar o peito e dizer de boca cheia: Agora fudeu!!!

13.   Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são.

14.   12 de junho é o dia dos namorados; os outros 364 são nossos....

15.   Quem cedo madruga passa o dia com sono.

16.   Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano.

17.   Canela: dispositivo para se encontrar móveis no escuro

18.   Evite acidentes. Faça de propósito

19.   O que o instrutor da escola de kamikazes disse para os alunos? -Prestem atenção que vou fazer só uma vez.

20.   É chato ser bonito. Mas é muito mais chato ser feio. 

6 Grandes Verdades!!!

1ª Verdade:
Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.


2ª Verdade:
Todo bocó, depois de ler a 1ª verdade, tenta tocar com a língua em todos os dentes que tem na boca 


3ª verdade:
Descobre que a 1ª verdade é mentira.

4ª Verdade:
Começa a sorrir, porque concorda que é um bocó.

5ª Verdade:
Tá pensando pra quem vai enviar essas verdades.

6ª Verdade:
E continua com o sorriso de idiota na cara ? Fala sério, vc tocou a língua nos dentes, né ?

Agora pega outro...