ESSA É REALMENTE "DE MATAR:

1. Qual a diferença entre o Ronaldo Fenômeno e o Bruno? Resposta: O que não mata, engorda!

2. As mulheres dizem que Cristiano Ronaldo e Kaká são lindos de morrer. Elas precisam conhecer o goleiro Bruno. Ele é de matar.

3. Bruno dispensa advogado alegando que, como ele é goleiro, fará sua própria? defesa.

4. Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro XADREZ.

5. Cristiano Ronaldo mata no peito, Luís Fabiano no braço, Val Baiano na canela, Felipe Melo no campo e o Goleiro Bruno no sítio.

6. O Bruno é tão bom goleiro que nunca engoliu frangos, agora, quando o assunto é presuntos....

7. Poderiam ter levado para a Copa o goleiro Bruno do Flamengo, estaríamos sossegados agora nesta fase do mata-mata!!!!!

8. Esse time do flamengo é bom! O que mata é o goleiro!!!

Minha mulher e eu temos o segredo para fazer um casamento durar:

Duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras e eu, às quintas.

Nós também dormimos em camas separadas: a dela é em Fortaleza e a minha, em SP.

Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento, "em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse. Então, sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas...

Se eu soltar, ela vai às compras!

Ela tem um liquidificador, uma torradeira e uma máquina de fazer pão, tudo elétrico.

Então, ela disse: "nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar".

Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se: o casamento é a causa número 1 para o divórcio. Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento. Eu me casei com a "senhora certa".

Só não sabia que o primeiro nome dela era "sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas, tenho que admitir: a nossa última briga foi culpa minha.

Ela perguntou: "O que tem na TV?"

E eu disse: "Poeira".

Luís Fernando Veríssimo

Tolerância Zero

O que dizer...


Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não. - Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima...

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho ?

- não mergulhei no vaso sanitário!!!!

REAÇÕES

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta:


- Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia?

Escandalizada a mulher berra:

- Seu mal-educado! Transar comigo? Você acha que eu sou o quê? O restaurante todo ouviu. O rapaz, não sabendo onde pôr a cara tenta consertar:

- Eu só queria lhe fazer companhia, mais nada.

- E você insiste!!! Atrevido!!!

O rapaz sai de fininho, e vai sentar-se no outro canto do restaurante, cabisbaixo. Depois de alguns minutos, a mulher se levanta e vai até a mesa dele e diz baixinho:

- Me desculpe pela forma como eu o tratei... é que sou psicóloga e estou estudando as reações das pessoas em situações inusitadas.

E o homem berra:

- MIL REAIS??? VOCÊ ESTÁ LOUCA!!! NENHUMA PUTA VALE ISSO!!!

Descobertas e invenções

o homem descobriu as cores e inventou a pintura


a mulher descobriu a pintura e inventou a maquiagem

o homem descobriu a palavra e inventou a conversa

a mulher descobriu a conversa e invento a fofoca

o homem descobriu o jogo e inventou as cartas

a mulher descobriu as cartas e inventou o tarot

o homem descobriu a agricultura e inventou a comida

a mulher descobriu a comida e inventou a dieta

o homem descobriu os sentimentos e inventou o amor

a mulher descobriu o amor e inventou o casamento

o homem descobriu a mulher e inventou o sexo

a mulher descobriu o sexo e inventou a dor de cabeça

o homem descobriu o comércio e invetou o dinheiro

a mulher descobriu o dinheiro e ai danou-se tudo...

No Curso de Medicina......

......o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! Responde o aluno.

- Quatro? Replica o professor, arrogante, daqueles que se comprazem de tripudiar sobre os erros dos alunos.

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala - ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! Replicou o aluno ao auxiliar do mestre. O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly

(1895-1971), mais conhecido como o "Barão de Itararé". Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins "nós temos". "Nós " temos quatro: dois meus e dois teus. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

O pai entra no quarto do filho......

....e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai até lá, já temendo o pior, e começa a ler o seguinte:

- Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles "piercings", tatuagens e aquela super moto que tem. Mas não só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres, como eu sei que o senhor não irá aprovar isso, decidimos fugir e

ser muito felizes no "trailer". Ele também quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre sonhei para mim!!! Aprendi com ele que maconha é ótima.... Que é uma coisa natural, que não faz mal a ninguém e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar "marijuana". Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, ele e seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia. Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias

experiências com outros caras e eu tenho certeza que Juan é o homem da minha vida!! Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande beijo e até algum dia.... de seu filho com amor!!!!"

O PAI QUASE DESMAIANDO CONTINUA LENDO...

P.S.: Pai, não se assuste. É tudo mentira.... Eu estou na casa da Mariana, nossa vizinha. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta.

Ass: Seu filhão, burro, mas macho!

A língua portuguesa é difícil - AMÁ-LA ou AMAR-TE ?

O marido, ao chegar em casa, no final da noite, diz à mulher, que já estava deitada:

 -"Querida, eu quero amá-la."

A mulher, que estava quase dormindo, com a voz embolada, responde:

-"A mala... ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas."

-"Não é isso querida, hoje vou amar-te."

-"Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu,

 desde que me deixe dormir em paz..."

TRATO É TRATO!!!

Estavam na China um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça.


Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante.

Presos , foram mandados ao Juiz para receberem sua sentença.

O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição.

Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito à um pedido:

- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?

- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!

- Que assim seja! E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas.

Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas das 20 prometidas.

- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa! – Qual o seu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi.

Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas.

Mas ficou feliz porque passou a perna no americano!

Foi a vez do brasileiro.

- Ora, ora, você é brasileiro… povo simpático, bom de futebol, humilde…. como eu gosto do seu povo, você terá 2 pedidos!!!

- Bem, eu quero levar 100 chicotadas…

- Espantoso!!! Ainda por cima é corajoso!!! – Seu pedido será realizado!!!

- Qual é o próximo pedido?

- Amarra o argentino nas minhas costas!!!!!