Sensacional!!!!

Senhor, é muito pesado...

Por favor, corte para ficar menor...

 

Senhor, corte mais um pedaço ...

Eu vou ser capaz de transportá-lo melhor ...

 

Senhor, muito obrigado ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Vamos! Use sua cruz como uma ponte e atravesse ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ahh, é muito curto, não posso atravessar ...

 

Moral da história:

Nada nesta vida é por acaso !

Muitas vezes queremos nos livrar da "cruz" que nos é dada.

Mas para tudo tem um "para quê" e um "por quê"...

Deus nunca nos manda algo que não possamos suportar...

E se formos abreviar estes caminhos,

certamente teremos problemas !

O tamanho dos nossos problemas são proporcionais

aos lugares onde Deus quer nos levar !!

São treinamentos !!!!

HOSPITAL PSIQUIÁTRICO - O teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:

- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?
Respondeu o diretor:
- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie.
De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.
- Entendi - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.
Não - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo.
- O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?
Dedicado a todos que escolheram o balde.
A vida tem muito mais opções.

Coisa de framenguistas

perfeito!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Num açougue do Rio de Janeiro, chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Vasco
e chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Vasco, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Botafoguense, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Botafoguense que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito feliz pelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do fluminense em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o tricolor, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de SÃO JOÃO DE MERITI, com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS' , por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do FLAMENGO, e diz para o açougueiro:
- E ai mermão, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa: é um assalto!!!

Para ninguém falar que eu envio só sacanagem...

AÍ VÃO AVES, BORBOLETAS, ESTRELINHAS, CORAÇÃOZINHO E .....PEIXINHO. 

 

 

♥ *. * . * . * . * . * . * . *. * . * . * . *

Ser αmigo nαo é coisα de um diα. Sαo gestos, pαlαvrαs,

sentimentos que se solidificαm no tempo

e nαo se αpαgαm jαmαis.

Nunca!!

SEXO NA INTERNET

MOLHADINHARJ: Vamos ao diálogo!

SARADAODORJ: Oi minha gata, estou aqui para satisfazê-la.

MOLHADINHARJ: Ai, que bom. Estava tão carente... Vc tc de onde?

SARADAODORJ: De Ipanema, e vc?

MOLHADINHARJ: Mistério...

SARADAODORJ: Ah gata que isso, vai fazer mistério? Fala de onde vc tc.

MOLHADINHARJ: Do Rio, ora. Meu nome é MOLHADINHARJ, o que vc esperava?

SARADAODORJ: Mas de que lugar do RJ, gata?

MOLHADINHARJ: Mistério... Sou uma mulher muito misteriosa.

SARADAODORJ: Hummm, quero desvendar todos os seus mistérios

MOLHADINHARJ: Tenho prazeres sexuais muito peculiares...

SARADAODORJ: Como assim?

MOLHADINHARJ: Vc gosta de sadomasoquismo?

SARADAODORJ: Que que é isso?

MOLHADINHARJ: Dar uns tapinhas, levar uns tapinhas.

SARADAODORJ: Lógico! Tem seda aí?

MOLHADINHARJ: Não é esse tipo de tapinha, gato. Tapa na cara, me dar

na cara, levar na cara. Vc gosta?

SARADAODORJ: Vc gosta de levar porrada?

 MOLHADINHARJ: Humm adoro levar uns tapinhas na cara.

SARADAODORJ: Então toma, sua puta!

MOLHADINHARJ: Hummm, assim eu vou gozar...

SARADAODORJ: Toma, pá! Pá! Pá! Pá!

 MOLHADINHARJ: Pára, pára pelo amor de Deus, assim não!

SARADAODORJ: Ué, como assim? Não era o que vc queria?

MOLHADINHARJ; Não, é que esse pápápápá é horrível! Parece tiro!

SARADAODORJ: Então como é que eu vou fazer o barulho, porra? Paf!,

Soc! Tum! Pou!?

MOLHADINHARJ: Cacete, isso aqui não é desenho do Batman, escreve

alguma coisa sensual*.

SARADAODORJ: Como é que eu vou ser sensual dando porrada?

MOLHADINHARJ: Faz o seguinte, não escreve nada, só bota assim 'tô

batendo', sei lá!

SARADAODORJ: Tá, então toma sua puta! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Aiii bate mais, dá na cara, me chama de cadela, de vagabunda!

SARADAODORJ: Cadela! Vagabunda! Toma! Toma! Tô batendo!

MOLHADINHARJ: Aiiii, isso! Vai, bate, me soca!

 SARADAODORJ: Soco? Mas vai te machucar, eu luto jiu-jitsu!

MOLHADINHARJ: Aiiiiii, que gostoso! Deve ser uma montanha de músculos...

SARADAODORJ: Sim, sou 100 quilos de puro músculo!

MOLHADINHARJ: Então, me dá um mata-leão meu jiujiteiro! Me joga no

chão, me faz dar soquinho no tatame, meu totoso!

SARADAODORJ: Tô te socando, te enfiando a porrada, sua vagaranha! Tô

batendo!

MOLHADINHARJ: Então me joga no chão e me põe de quatro, tesudo!

SARADAODORJ: Fica de quatro, vagaba! Geme, grita, goza! Sua puta! Tô

 batendo!

MOLHADINHARJ: Quero que me meta...

SARADAODORJ: Tô batendo... Digo tô met...

MOLHADINHARJ: Quero que vc pegue uma vassoura de piaçava e enfie em mim...

SARADAODORJ: O QUE?

MOLHADINHARJ: É isso, mete, vai!

SARADAODORJ: Mas tem que ser de piaçava? Não serve de outro material?

MOLHADINHARJ: Não, tem que ser de piaçava, senão eu não gozo!

SARADAODORJ: Bom, se é isso que vc quer... Pronto, tô metendo...

MOLHADINHARJ: Mete, mete ela todinha!

SARADAODORJ: Vc gosta disso?

MOLHADINHARJ: Sim, agora tira ela!

 SARADAODORJ: Pronto.

MOLHADINHARJ: Tô imaginando vc pegando graxa, passando na vassoura e

 met... ela em mim...

SARADAODORJ: Escuta aqui, vc é maluca?

MOLHADINHARJ: Sim, sou louca, tarada, doida, aiii, mete, vai! Vaiiiiii!

SARADAODORJ: Tá bom, tô met...!

MOLHADINHARJ: Isso, rebola com a vassoura dentro de mim, vai, mete...

SARADAODORJ: Tô rebolando, met..., botando, tá gostoso?

MOLHADINHARJ: Muito, ahhnnnn. Agora faz o seguinte...

SARADAODORJ: O quê? Tira a vassoura e enfia pelo lado da piaçava?

MOLHADINHARJ: Não, pega seu p.. e encosta no monitor...

SARADAODORJ: O QUÊ?

MOLHADINHARJ: É isso mesmo, bota, vai, que eu vou subir em cima do

 monitor e me esfregar todinha nele...

SARADAODORJ: Mas é assim que se transa pela internet?

MOLHADINHARJ: É assim que eu gosto... Vai, encosta e toca uma p... pra

 mim...

SARADAODORJ: Mas eu vou espor... meu computador todo!

 MOLHADINHARJ: Eu também vou deixar o meu molhadinho, vai, encosta...

SARADAODORJ: Tá bom, eu estou com a cabecinha dele encostada no monitor...

MOLHADINHARJ: Aiiii, hummmm, que delícia!

SARADAODORJ: Como é que vc está conseguindo bater no teclado?

MOLHADINHARJ: Ahnnnn, devd aatar sanndo tdo erasdfo ms fddd=se

SARADAODORJ: O QUÊ?

MOLHADINHARJ: Ajjjjh v gozoar

SARADAODORJ: Puta merda

 MOLHADINHARJ: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

SARADAODORJ: Gozou?

 MOLHADINHARJ: Não, caí no chão!

SARADAODORJ: AHH, PUTAMERDAAAAAA! ESSA MULHER É DOIDA!

MOLHADINHARJ: Calma, meu jiujiteiro... Ai foi tão gostoso!

SARADAODORJ: Escuta, vc não prefere fazer isso ao vivo?

MOLHADINHARJ: Claro, gostoso, vem me pegar e vamos foder a noite inteira

SARADAODORJ: Tá bom, finalmente vou saber onde vc mora. Onde é?

MOLHADINHARJ: Em Ipanema, na Vinicius de Moraes

SARADAODORJ: Mas é aqui do lado, eu moro na Prudente!

 MOLHADINHARJ: Que bom, então vem pra cá agora. Eu moro no 3456

SARADAODORJ: Que coincidência, minha avó paterna mora nesse prédio.

 Conhece a dona Adélia?

MOLHADINHARJ: Renatinho?!!!

SARADAODORJ: VOVÓ?!!!

Veneno ecológico para ratos

(Autor desconhecido, não sei se funciona, é testar para ver!)


Mudei-me há poucos meses para o primeiro andar de um prédio e, como todo

paulistano, estou sendo vítima desses indesejáveis hóspedes.Pergunta daqui,

pergunta dali… uma amiga me disse que feijão triturado matava ratos, mas não

detalhou porque… fui pesquisar e descobri esse estudo da Universidade

Federal de Pelotas: É FATO!

Como fazer:

Pegue uma xícara de qualquer feijão cru (sem lavar mesmo), coloque no

multiprocessador, ou liquidificador (SEM ÁGUA) e triture até virar uma

farofinha bem fininha, mas sem virar totalmente pó.

Onde colocar:

Coloque em montinhos (uma colher de chá) nos cantos do chão, perto das

portas, e janelas (sim eles escalam as janelas), atrás da geladeira, atrás

do fogão, atrás de tuuuuuuuuudo !

O que acontece:

O rato come essa farofinha, delícia… nhami nhami… mas ele não tem como

digerir o feijão (crú), por falta de substâncias que digerem feijão crú,

causando assim um envenenamento natural por fermentação. Resumindo: a

rataiada morre em até 3 dias.

Detalhe importante:

Ao contrário dos tradicionais venenos (racumim, por exemplo), o rato morre e

não contamina animais de estimação e por sua vez morrem por terem comido o

rato envenenado. E a quantidade de feijão que ele ingeriu e morreu é

insuficiente para matar um cão ou gato, mesmo porque estes gostam de MATAR

prá comer… mas morto eles não comem.

Se tiver crianças pequenas (bebês) em período de engatinhamento, que colocam

tudo na boca, não faz mal algum, pois o feijão crú ingerido pelo ser humano

também é digerido.

NÃO TEM CONTRA-INDICAÇÃO!

Eleitores...

Um sujeito comprou uma geladeira nova e para se livrar da velha, colocou-a em frente a casa com o aviso:

"De graça. Se quiser, pode levar". A geladeira ficou três dias, sem receber um olhar dos passantes.

Ele chegou à conclusão que as pessoas não acreditavam na oferta. Parecia bom demais para ser verdade, e ele mudou o aviso:

"Geladeira à venda por R$ 50,00".

No dia seguinte, ela tinha sido roubada!

Cuidado! Esse tipo de gente vota!

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Olhando uma casa para alugar, meu irmão perguntou à corretora de imóveis de que lado era o Norte, porque não queria que o sol o acordasse todas as manhãs.

A corretora perguntou:

"O sol nasce no norte?".

Quando meu irmão explicou que o sol nasce no Leste (aliás, há um bom tempo isso acontece), ela disse:

"Eu não me mantenho atualizada a respeito desse tipo de coisa".

Ela também vota!

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Antigamente, eu trabalhava em suporte técnico num centro de atendimento a clientes em Manaus. Um dia, recebi um telefonema de um sujeito que perguntou em que horário o centro de atendimento estava aberto. Eu disse a ele:

"O número que o senhor discou está disponível 24 horas por dia, 7 dias por semana."

Ele perguntou:

"Pelo horário de Brasília ou pelo horário de Manaus?"

Para acabar logo com o assunto, respondi:

"Horário de Manaus".

Ele vota!

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Um colega e eu estávamos almoçando no restaurante self-service da empresa, quando ouvimos uma das assistentes administrativas falando a respeito das queimaduras de sol que ela havia tido, ao ir de carro ao litoral.

"Estava num conversível, mas não pensei que ficaria queimada, pois o carro estava em movimento".

Ela também vota!

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Minha cunhada tem uma ferramenta salva-vidas no carro, projetada para cortar o cinto de segurança, se ela ficar presa nele.

Ela guarda a ferramenta no porta-malas!

Minha cunhada também vota!

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Amigos meus foram comprar cerveja para uma festa, e notaram que os engradados tinham desconto de 10%.

Como era uma festa grande, compraram 2 engradados.

O caixa multiplicou 10% por 2 e lhes deu um desconto de 20%.

Ele também vota!

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E meus amigos, mesmo percebendo o “erro” do caixa, pagaram e saíram rindo!

Eles também votam!!!

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Saí com uma amiga e vimos uma mulher com um aro no nariz, atrelado a um brinco, por meio de uma corrente.

Minha amiga disse:

"Será que a corrente não dá um puxão a cada vez que ela vira a cabeça?".

Expliquei que o nariz e a orelha de uma pessoa permanecem à mesma distância, independente da pessoa virar a cabeça ou não.

Minha amiga também vota!

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Eu não conseguia achar minhas malas na área de bagagens do aeroporto. Fui então até o setor de bagagem extraviada e disse à mulher que minhas malas não tinham aparecido.

Ela sorriu e me disse:

"Não se preocupe, porque sou uma profissional treinada e o senhor está em boas mãos. Apenas me informe: o seu avião já chegou?".

Ela também vota!

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Esperando ser atendido numa pizzaria, observei um homem pedindo uma pizza para viagem.

Ele estava sozinho e o pizzaiolo perguntou se ele preferia que a pizza fosse cortada em 4 pedaços ou em 6.

Ele pensou algum tempo, antes de responder:

"Corte em 4 pedaços... Acho que não estou com fome suficiente para comer 6 pedaços".

Adivinhou?? Isso mesmo, ele também vota!

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Pronto!!!


Agora você já sabe QUEM elege nossos políticos...

Putz!!! Se isso for verdade...

'Aula sobre refrigerantes'
Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na justiça, porque eles vão cair matando.


A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA), que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.

Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.

Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porc ari a, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser 'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de 'açúcar' (sacarose).

É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA !...

- Fórmula da Coca-Cola?...

Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar (HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração.

O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc.).

Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar, a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).

O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.

O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão! Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada.

Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.

O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito por aqui.

- Refrigerante DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc... Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.

Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A lista é enorme.

Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo.. Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.

(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)

SÓ...Para os inteligentes! !!!!!!!!!

Exercícios para cérebros enferrujados
Não deixe de ler....

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.

Sohw de bloa!!!!
Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.


35T3 P3QU3N0 T3XTO 53RV3 4P3N45 P4R4 M05TR4R COMO NO554 C4B3Ç4 CONS3GU3 F4Z3R CO1545 1MPR3551ON4ANT35! R3P4R3 N155O! NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO, M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3, S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO? POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

A vida inteira ouvi este ditado... só agora entendo

Um jovem médico......,

.....viajando de carro, percebeu que estava ficando sem combustível. Entrou num vilarejo e dirigiu-se a um posto de gasolina para abastecer o carro. Não viu uma viva alma no posto e, apesar de buzinar várias vezes, ninguém vinha atendê-lo. Finalmente apareceu um rapazinho que lhe disse:

- Não adianta buzinar, porque o posto está fechado; a filha do dono morreu ontem e todos estão no velório.
O jovem médico pensa uns segundos e chega à seguinte conclusão:
- Se não posso prosseguir e não sei a que horas irão retornar, vou até ao velório também, já que não posso fazer mais nada. Lá chegando, aproxima-se do caixão por mera curiosidade, e de repente, observa algo extremamente raro. Chama o pai da 'falecida' e diz-lhe:
- Olhe, sou médico, a sua filha não está morta, está em estado catatônico; parece morta, mas está viva!
O pai, nervosíssimo, pergunta: - O Sr. pode fazer algum a coisa?
O jovem médico, explica-lhe que há uma possibilidade, embora remota, de traze-la à vida. Para isso, teriam que submetê-la a uma sensação muito forte.
Pergunta então ao pai: - A sua filha tinha namorado? Embora estranhando a pergunta, o pai respondeu sim, e que ele se encontrava presente.
Bem, disse o jovem médico, então tirem o corpo do caixão, levem-no para uma cama junto com o namorado e deixem que eles façam sexo.
Ainda que com algumas reservas, o pai dá ordens para que seja feito tudo o que o doutor disse, mas pede para que ele fique, a fim de comprovar o 'resultado'.
Passadas quatro horas abre-se a porta do quarto e, como por um milagre, a moça aparece vivinha da silva!
Foi uma grande alegria para todos, que logo programam uma festa e convidam o jovem doutor. Este se desculpa, alegando que tem de ir visitar um familiar que se encontra doente, mas promete passar pela aldeia na viagem de regresso.
Tanque cheio, o m édico prossegue sua viajem. Passados 15 dias ele regressa e decide cumprir o que prometera: passar pela aldeia para ver como estava a jovem ex-defunta.
Ao chegar ao posto, avista o mesmo rapaz, que desta vez esta ali tomando conta do negócio. Assim que reconhece o doutor, o rapaz corre desesperado ao seu encontro e lhe diz:
- Graças a Deus que o senhor voltou! Não sabíamos como encontrá-lo e estávamos a sua espera! O Sr. Engrácio, pai da menina que o senhor salvou, morreu há 10 dias! Metade do vilarejo já comeu ele, mas nada do homem ressuscitar!
MORAL DA HISTÓRIA:
O MESMO MEDICAMENTO NÃO SERVE PARA TODOS!
Não se automedique, nem aconselhe medicamentos a ninguém...
Procure um médico!!!!

Cerveja e Camisinha...

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta:

- Quer teclar?
- Você é homem ou mulher?
- Você quer ou não quer teclar?
- Depende! Você é homem ou mulher?
- Adivinhe!
- Ok... me diz aí 5 marcas de cerveja...
- Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia.
- Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha.
- Jontex, Prosex...... ...... Hummm... tá difícil.
- É. Você é homem.
- Sou, sim. Mas... como você descobriu?

- Fácil! Bebe mais do que trepa.

Um avião sofre uma pane.........

.........e o piloto é obrigado a fazer uma aterrissagem de

Emergência, mas graças à sua habilidade, consegue pousar em segurança

no meio de uma avenida. Passado o pânico, os passageiros batem palmas

e começam a sair do avião. Tudo parecia resolvido, quando um taxi

desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista, o delegado questiona:

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é

que o senhor não viu esse jato no meio da pista?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no

táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no trânsito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça e eu

vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no trânsito.

- Continue...

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu

com 80% de atenção no trânsito.

- E...

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no bilau do rapaz, daí foi para 50% minha

atenção no trânsito!

- Ok! E então?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o bilau da boca e apontou

na direção da minha nuca, nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor!! Como eu

ia saber que era a porra do jato e não o jato da porra?

Resumindo: O taxista foi liberado

DIZEM QUE O BRASILEIRO É ASSIM....

- Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.

- Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas..
- Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
- Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, dentadura.
- Fala no celular enquanto dirige.
-Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
- Para em filas duplas, triplas em frente às escolas
- Viola a lei do silêncio.
- Dirige após consumir bebida alcoólica.
- Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas desculpas.
- Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
- Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao trabalho.
- Faz gato de luz, de água e de tv a cabo.
- Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado, muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
- Compra recibo para abater na declaração do imposto de renda para pagar menos imposto.
- Muda a cor da pele para ingressar na universidade através do sistema de cotas.
- Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10 pede nota fiscal de 20.
- Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
- Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
- Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se fosse pouco rodado.
- Compra produtos piratas com a plena consciência de que são piratas.
- Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
- Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da roleta do ônibus, sem pagar passagem.
- Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
- Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
- Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
- Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que recebe das empresas onde trabalha.
- Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que ainda não foi inventado....
- Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem...
- Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos.
Escandaliza-se com a farra das passagens aéreas.
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo, ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal ?
Faça a sua parte. Revolucione o Brasil! Comece por você.

O MOTEL

Mirtes não se agüentou e contou para a Lurdes:

- Viram teu marido entrando num motel.

A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos..

Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio.

Depois pediu detalhes.

- Quando? Onde? Com quem?

- Ontem. No Discretíssimu's.

- Com quem? Com quem?

- Isso eu não sei.

- Mas como? Era alta? Magra? Loira? Puxava de uma perna?

- Não sei, Lu.

- Carlos Alberto me paga. Ah, me paga.

Quando o Carlos Alberto chegou em casa a Lurdes anunciou que iria deixá-lo e contou por quê.

- Mas que história é essa, Lurdes?

Você sabe quem era a mulher que estava comigo no motel. Era você!

- Pois é. Maldita hora em que eu aceitei ir.

Discretíssimu's! Toda a cidade ficou sabendo. Ainda bem que não me identificaram.

- Pois então?

- Pois então, que eu tenho que deixar você. Não vê?

É o que todas as minhas amigas esperam que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.

- Mas você não foi enganada. Quem estava comigo era você!

- Mas elas não sabem disso!

- Eu não acredito, Lurdes! Você vai desmanchar nosso casamento por isso? Por uma convenção?

- Vou!

Mais tarde, quando a Lurdes estava saindo de casa, com as malas, o Carlos Alberto a interceptou.

Estava sombrio:

- Acabo de receber um telefonema - disse..

- Era o Dico.

- O que ele queria?

- Fez mil rodeios, mas acabou me contando. Disse que, como meu amigo, tinha que contar.

- O quê?

- Você foi vista saindo do motel Discretíssimu's ontem, com um homem.

- Mas o homem era você!

- Eu sei, mas eu não fui identificado.

- Você não disse que era você?

- O que? Para que os meus amigos pensem que eu vou a motel com a minha própria mulher?

- E então?

- Desculpe, Lurdes, mas...

- Mas o quê?

- Vou ter que te dar uma surra...

(Luiz Fernando Veríssimo)

MORAL DA HISTÓRIA: DEVEMOS CUIDAR APENAS DA NOSSA SAÚDE,

POIS DA NOSSA VIDA, TODO MUNDO CUIDA

Piadinhas!!

Juíza perguntando para a prostituta

" Quando você percebeu que havia sido estuprada? "
A prostituta, secando as lágrimas diz:
Quando o cheque voltou!!!

hahahahahhahahahahahahahahahahah

Vida a dois

Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema,
porque os teus problemas são meus também.
Marido:
Tá bem, temos um problema no serviço, a nossa secretária
vai ter um filho nosso.

hahahahahhahahahahahahahahahahah


A mulher entra num restaurante e encontra o marido com outra:

- Pode me explicar o que é isto?
E ele responde:
- Só pode ser azar!

hahahahahhahahahahahahahahahahah

Vizinhas

- Vera, você está doente? Te pergunto porque eu vi sair
um médico da sua casa, esta manhã...
- Olha, minha querida, ontem eu vi sair um militar da sua e nem por
isso você está em guerra, não é verdade?

hahahahahhahahahahahahahahahahah
 

No analista:

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?
- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!
- Ele a maltrata? Bate em você?
- Não, quer que eu seja fiel!

hahahahahhahahahahahahahahahahahA mulher diz, apavorada, ao amante:
- O meu marido está chegando!
- E agora, o que eu faço?
- Pule pela janela!
- Mas nós estamos no 13o. andar!
- Agora não é hora para superstições!

hahahahahhahahahahahahahahahahah

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um
restaurante. O garçom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor.... tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela....

hahahahahhahahahahahahahahahahah

Uma senhora vaidosa pergunta a um senhor sincero:
- Que idade o senhor me dá?
- Bem... pelos cabelos, dou-lhe vinte anos, pelo olhar,
dezenove, pela sua pele, dezoito, e pelo seu corpo, dezessete anos!
- Hummm, mas como o senhor é lisonjeador!
- Nada disso, sou sincero... Agora espere que vou fazer a soma.

hahahahahhahahahahahahahahahahah

Num dia de muito calor, o marido sai do banho pelado,
chega pra esposa e fala:
- Meu bem, está muito quente...o que você acha que os vizinhos
vão dizer se eu for cortar a grama assim, completamente nu?
A mulher olha pra ele e responde:
- Provavelmente, que eu casei com você só por dinheiro...

A mãe estava trabalhando na cozinha e escutando o filhinho

Joãozinho, de 9 anos, brincar com o seu novo trem elétrico na sala.

Ela escutou o trem parar, e seu filho disse aos bonequinhos:
"Todos os filhos-da-puta que querem desembarcar saiam desta porra de trem agora, porque essa merda é a última parada!
E todos os filhos-da-puta que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem, coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui a pouco !!!"
A mãe foi imediatamente à sala e falou ao Joãozinho:
"Nós não usamos esse tipo de linguagem aqui em casa!!!
Vá já para seu quarto e fique lá por 2 horas.
Quando você voltar, poderá brincar novamente com o seu trenzinho, mas só se usar uma linguagem adequada!"
Duas horas depois, o garoto sai do quarto e volta à sala de estar, para brincar com seu trem.
Logo o trem pára e a mãe ouve o garoto dizer aos bonecos:
"Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences.
Nós agradecemos a todos por viajarem conosco hoje e esperamos que tenham tido uma ótima viagem!
Nós esperamos que vocês viajem conosco novamente!"
E ela escutou o pequenino continuar a falar:
"Para aqueles que já estão embarcando, pedimos que acomodem suas bagagens de mão debaixo dos assentos.
Por gentileza, lembrem-se que não há área para fumantes no trem. Esperamos que todos tenham, hoje, uma viagem prazerosa e relaxante."
A mãe estava contentíssima.
Seu castigo parecia haver funcionado.
Aí, o garoto adicionou:

"E para aqueles que estão putos-da-vida com o atraso de 2 horas, reclamem com aquela vaca que tá lá na cozinha"

CRIANÇAS LINDAS PRA ADOÇÃO...

Eu costumo dizer que tudo na vida depende do incentivo,

pois é, incentivada por uma grande amiga minha resolvi que irei

investir em adoção e tenho certeza que depois que terminarem

de ler este e-mail me darão razão.

Beijão a todas.

..

..

.

.

.

.

.

"O ALUNO TIROU 10!" - Prova do Curso de Química

Essa eu precisava passar...

Prova do Curso de Química, foi perguntado:

- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?

Resposta de um aluno:

- Colocar UM dos POLÍTICOS BRASILEIROS num TANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO.

- Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO!


E completou:

"Se Liofilizar, teremos o mais puro Extrato de Pó de Merda do mundo"

VAI ENTENDER... hahaha ...

Mãe: Alô?

Filha: Mãe? Posso deixar os meninos contigo hoje à noite?

Mãe: Vai sair?

Filha: Vou.

Mãe: Com quem?

Filha: Com um amigo.

Mãe: Não entendo porque você se separou do teu marido, um homem tão bom....

Filha: Mãe! Eu não me separei dele! ELE que se separou de mim!

Mãe: É... Você me perde o marido e agora fica saindo por aí com qualquer um...

Filha: Eu não saio por aí com qualquer um. Posso deixar os meninos?

Mãe: Eu nunca deixei vocês com a minha mãe, para sair com um homem que não fosse teu pai!

Filha: Eu sei, mãe. Tem muita coisa que você fez que eu não faço!

Mãe: O que você tá querendo dizer?

Filha: Nada! Só quero saber se posso deixar os meninos.

Mãe: Vai passar a noite com o outro? E se teu marido ficar sabendo?

Filha: Meu EX-marido!! Não acho que vai ligar muito, não deve ter dormido uma noite sozinho desde a separação!

Mãe: Então você vai dormir com o vagabundo!

Filha: Não é um vagabundo!!!

Mãe: Um homem que fica saindo com uma divorciada com filhos só pode ser um vagabundo, um aproveitador!

Filha: Não vou discutir mãe. Deixo os meninos ou não?

Mãe: Coitados... Com uma mãe assim...

Filha: Assim como?

Mãe: Irresponsável! Inconseqüente! Por isso teu marido te deixou!

Filha: CHEGA!!!

Mãe: Ainda por cima grita comigo! Aposto que com o vagabundo que tá saindo contigo você não grita.

Filha: Agora tá preocupada com o vagabundo?

Mãe: Eu não disse que era vagabundo!? Percebi de cara!

Filha: Tchau!!

Mãe: Espera, não desliga! A que horas vai trazer os meninos?

Filha: Não vou. Não vou levar os meninos, também agora não vou mais sair!

Mãe: Não vai sair? Vai ficar em casa? E você acha o que, que o príncipe encantado vai bater na tua porta? Uma mulher na tua idade, com dois filhos, pensa que é fácil encontrar marido? Se deixar passar mais dois anos, aí sim que vai ficar sozinha a vida toda! Depois não vai dizer que não avisei! Eu acho um absurdo, na tua idade você ainda precisar que EU te empurre para sair!

(Luis Fernando Verissimo)

A VELHICE É UMA MERDA

Um casal passa a lua de mel em uma linda cidade..
Numa casa de espetáculos pornô o letreiro anuncia:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO'.
Entram e o show começa com WALTINHO, 54 anos, numa
cama com um louraça, uma morenaça e uma ruivaça,
que ele traça,uma a uma .... e depois repete.
As três mulheres, exaustas, deixam o palco,
enquanto WALTINHO agradece ao publico, que de pé aplaude efusivamente.
Sob o rufar de tambores, uma mesinha
com 3 nozes é colocada bem no centro do cenário.
WALTINHO quebra as 3 nozes com o pênis, com pancadas precisas.
O publico vai à loucura e ele é ovacionado por vários minutos !
Passados 25 anos, para recordar os velhos tempos, o
casal decide comemorar as bodas de prata na mesma cidade..
Passeiam pelos mesmos lugares e, diante da mesma
casa vêem, surpresos, o cartaz:
'HOJE, O FABULOSO WALTINHO.
Entram e no palco, quem está lá ?
O WALTINHO, agora com 79 anos, enrugadinho,
cabelos brancos, traçando 3 mulheres com o mesmo pique.
Não dá pra acreditar ! ! !
Quando os tambores começam a rufar, é colocada no
centro do palco a mesma mesinha, agora com 3 cocos,
e ele os quebra com o pênis com a mesma precisão.
Boquiaberto, o casal vai ao camarim para
cumprimentar pessoalmente o fabuloso WALTINHO e,
curiosos, lhe perguntam o motivo da mudança das nozes para cocos.
Meio sem graça, ele responde:
- A VELHICE É UMA MERDA !
A VISTA ESTÁ FRACA E
NÃO CONSIGO MAIS
ENXERGAR AS NOZES.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE INFORMA :

LEIA A BULA ATENTAMENTE!!! KKKKKKKKKKKKKKKKKKK . . .


A BULA DO HOMEM :

( Elaborado pela Farmacêutica Dr. Talitha Borborema de Freitas, formada na Universidade Federal de Minas Gerais- (UFMG).

A todas às estudantes de Farmácia, para que repassem para alguns homens que precisam ler tudo isso.

Indicações: Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha).

Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia etc.

Posologia e Modo de Usar:

Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro.

Homem é apropriado para uso externo e interno, dependendo da necessidade.

Precauções:

Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras sorridentes, etc).

É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições.

Apresentação:

Mini, Max, Super, Mega, Plus, Super Mega Max Plus e 'Oh meu Deus!!!'

Conduta na Overdose:

O uso excessivo de Homem, pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.

Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga...

Efeitos Colaterais:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.

O uso concomitante de produtos da mesma espécie, pode causar enjôo e fadiga crônica.

Prazo de Validade:

O número do lote e data de fabricação, encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito.

Composição:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'.

ATENÇÃO :

Não contém SEMANCOL.

Cuidado!!

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, com embalagem de qualidade, mas que ao ser aberta, apresenta um produto inócuo/ou prejudicial.

Ou seja, o produto que além de não apresentar efeito positivo, pode agravar os sintomas.

Instruções para o Perfeito Funcionamento de Um Homem:

1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra; não se mostre muito empolgada com o produto.

Se ficar muito seguro de si, o homem não funciona muito bem, e vive dando defeito.

2. Guarde em lugar fresco e seguro (pois é frágil e facilmente contaminável).

3. Deixe fora do alcance de pseudo-amigas.

4. Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã, para desligar basta uma noite de sexo (ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite - falta de educação é defeito de fábrica).

5. Programe-o para assinar talões de cheques sem reclamar.

6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar.

ATENÇÃO:

Homem não tem garantia de fábrica, e todas as espécies são sujeitas à incontáveis defeitos(falhas de caráter, falta de personalidade, futilidade, instabilidade emocional, imaturidade, egoísmo e 'mania de vai com os outros' são algumas das falhas mais comuns).

A solução é ir trocando até que se ache o modelo 'ideal'.

Recentes pesquisas, no entanto, atestam que ainda não se conseguiu inventar tal protótipo . . .

Quatro mães católicas estão tomando um chá.

A primeira mãe, querendo impressionar as outras diz:

- Meu filho é padre.
Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: "Boa tarde, Padre!"
A segunda mãe não fica para trás e comenta:
- Pois meu filho é bispo.
Quando ele entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: "Sua bênção, Bispo!"
A terceira mãe, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal.
Quando entra em uma sala todos se levantam, beijam o seu anel e dizem: "Sua bênção, Eminência!"
A quarta mãe permanece quieta...
Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta mãe responde:
- Meu filho tem 1,90 m , é bronzeado, com olhos castanhos e pratica musculação. Quando entra numa sala, todo mundo olha e diz :

MEEEEEEEUUUUU DEEEUUUUSSSS!!!!!!!

Vestibular na Bahia

Nem tudo está perdido.

QUE INTERPRETAÇÃO HEIN!
O vestibular da Universidade da Bahia cobrou dos candidatos a interpretação do seguinte trecho de Camões:
Amor é fogo que arde sem se ver,
É ferida que dói e não se sente,
É um contentamento descontente,
Dor que desatina sem doer '.
Uma vestibulanda de 16 anos deu a sua interpretação:
'Ah, Camões!, Se vivesses hoje em dia,
Tomavas uns antipiréticos,
Uns quantos analgésicos
E Prozac para a depressão.
Compravas um computador,
Consultavas a Internet
E descobririas que essas dores que sentias,
Esses calores que te abrasavam,
Essas mudanças de humor repentinas,
Esses desatinos sem nexo,
Não eram feridas de amor,
Mas somente falta de sexo!'
A Vestibulanda ganhou nota DEZ, pela originalidade, pela estruturação dos versos, e das rimas insinuantes.
Foi a primeira vez que, ao longo de mais de 500 anos, alguém desconfiou que o problema de CAMÕES ERA APENAS FALTA DE MULHER.

Chuva em Sampa

1. Chove tanto em são Paulo que o Lula está lançando o balsa-familia.

2. O Kassab tá trocando o bilhete Único pelo bilhete Úmido!
3. O melhor serviço de entrega em SP é do Submarino.
4. Ninguém passa fome em São Paulo , Bolinho de chuva é o que não Falta.
5. Quem acha que a água do mundo está acabando não mora em SP.
6. Bob Esponja pra Lula Molusca: "Bora pra São Paulo! Da ate pra gente ir ao Shopping!
7. Moisés precisamos de você em Sampa!
8. O passeio ciclístico de hoje foi feito de pedalinho.
9. Agora SP inteira tem casa com vista para o mar.
10. Tá chovendo tanto em Sampa que esperei o Pica-Pau para descer a Rebouças de barril
11. Fagner para José Serra: "Quem dera ser um peixe para em teu límpido aquário mergulhar...
12. Se a São Silvestre fosse em janeiro, o Cesar Cielo ia humilhar!
13. Depois do Airbag, os coletes salva vidas são os opcionais mais importantes nos carros de Sao Paulo.
Ah, adoro essa cidade!

MULHER QUE LÊ.

Um casal sai de férias para um hotel-fazenda..


O homem gosta de pescar e a mulher gosta de ler.

Uma manhã, o marido volta da pesca e resolve tirar uma soneca.

Apesar de não conhecer bem o lago, a mulher decide pegar o barco do marido

e ler no lago.

Ela navega um pouco, ancora, e continua lendo seu livro.

Neste momento chega um guardião do parque em seu barco, pára ao lado da

mulher e fala:

- Bom dia, madame. O que está fazendo?

- Lendo um livro - responde, pensando - Será que não é óbvio?

- A senhora está numa área restrita em que a pesca é proibida - informa.

- Sinto muito, tenente, mas não estou pescando, estou lendo.

- Sim, mas com todo o equipamento de pesca. Pelo que sei, a senhora pode

começar a qualquer momento. Se não sair daí imediatamente, terei de multá-la

e processá-la.

- Se o senhor fizer isso, terei que acusá-lo de assédio sexual.

- Mas eu nem sequer a toquei! - diz o guardião.

- É verdade, mas o senhor tem todo o equipamento. Pelo que sei, pode começar

a qualquer momento.

- Tenha um bom dia madame, diz ele, e vai embora.



MORAL DA HISTÓRIA:



'NUNCA DISCUTA COM UMA MULHER QUE LÊ. CERTAMENTE

ELA PENSA'

Você se lembra de...

• Ficar deitado no sofá assistindo o Chaves e Chapolin e quase chorou quando o Chaves ficou sozinho na Vila depois que todos vão para Acapulco?


• Odiava ou adorava as provas com cheiro de álcool, recém copiadas no mimeografo (usando papel estêncil)?

• Não ia pra escola no dia do seu aniversário com medo de levar um ovo (ou vários) na cabeça?

• Brincava de 'Estátua', 'Queimada', 'Pega-pega', 'Pique - esconde', 'Estrela Nova Cela', 'Forca', 'Cabra-cega', 'Passa Anel', 'Boca de Forno', 'Amarelinha' e 'STOP’?

• Dançava lambada do Sidney Magal ou do Beto Barbosa? Ou corria pra dançar quando escutava a música "Chorando se foi, quem um dia só me fez choraaaar..."?

• Pulava corda com aquela musiquinha: 'Um homem bateu em minha porta e eu abri, senhoras e senhores, ponham a mão no chão'?

• Fazia a brincadeira do copo ou do compasso e depois ficava morrendo de medo?

• Acreditava em homem do saco, loira do banheiro e afins?

Desculpem os paulistas que adoram contar piada de gaúcho, mas.... Amigos, Matemática Pura (onde 1+1=2; 2+2=4... e assim vai)

Acompanhe o raciocínio: se considerarmos 800.000 pessoas na PARADA GAY de São Paulo, a que conclusão poderá chegar???


1º) Sabemos que a população da capital é cerca de 20.000.000 de pessoas (vinte milhões);

2º) Destes, 55% são mulheres (11.000.000);

3º) 17% são de idosos sem aptidões sexuais (3.400.000);

4º) 23% estão na faixa etária até 12 anos, portanto sem prática ou preferência sexual (4.600.000);

5º) 1% da população são de pessoas sem qualquer contato com a sociedade e vivem internadas em hospitais, manicômios, etc. (200.000);

6º) Restam, portanto apenas 800.015 pessoas, quase que exatamente o numero de participantes da PASSEATA GAY de São Paulo.

CONCLUSÃO LÓGICA: Tirando uns 15 paulistas que estão no Rio a trabalho, TODO o paulista é VIADO!!!

REALMENTE, TÁ AQUI O PORQUÊ DO RECALQUE DOS PAULISTAS!!!

Passe pra toda a sua lista e faça este e-mail correr o Brasil!!!!! Se não passar é porque é paulista...

13 Coisas Que Vc Não Pode Morrer Sem Saber!!!!!!!!

1-Ratos não vomitam.


2-Os ursos polares são canhotos.

3-Você pisca aproximadamente 25 mil vezes por dia.

4-Os russos atendem ao telefone dizendo “Estou ouvindo“.

5-Ninguém consegue lamber seu próprio cotovelo.

6-O Oceano Atlântico é mais salgado que o Pacífico.

7-O elefante é o único animal com quatro joelhos.

8-A cada ano, 98% dos átomos do seu corpo são substituídos.

9-Rir durante o dia faz com que você durma melhor a noite.

10-15% das mulheres americanas mandam flores para si mesmas no dia dos namorados.

11-Seu cabelo cresce mais rápido a noite, e você perde em media 100 fios por dia.

12-A barata consegue sobreviver por nove dias sem a cabeça antes de morrer de fome.

13-75% das pessoas que leram essas 13 coisas, tentaram lamber o próprio cotovelo!

ME DIGA VC TENTOU???

Você mora de aluguel? Se sente infeliz?

Então talvez lhe conforte saber que existem pessoas em situação pior que a sua.


Sabe qual é o inquilino mais infeliz do mundo?

É o espermatozóide.

Mora com milhões de irmãos na casa do cacete .

O apartamento é um ovo.

O prédio é um saco.

Os vizinhos da frente, uns pentelhos.

O de traz, só faz merda.

E o proprietário quando fica duro bota todo mundo pra fora.



Com essa, fico por aqui!

Fascinante é...

Ter esperanças no amanhã.


Saber que após a noite vem o dia.

Viver intensamente as emoções.

Apreciar o nascer e o pôr-do-sol

Amar as pessoas incondicionalmente.

Acreditar em si... Ser sincera.

Entender que somos pessoas únicas.

Saber que tudo é conseqüência

das nossas atitudes.

Deixar acontecer...

Entender que hά limites.

Ver a vida com outros olhos.

Emanar vibração de amor.

Saber que estamos só de passagem.

Aproveitar as oportunidades.

Ouvir o coração...

Acreditar na vida...

Fascinante é viver!

Cuide-se, Amiiiiigoooooooooo !!!!!!!

> Ejaculou... Danou-se!


> Justiça decide:

> “esperma é propriedade da mulher! “

> Usar esperma para engravidar sem autorização do homem não

> caracteriza roubo porque 'uma vez ejaculado, o esperma se torna propriedade da mulher'.

> O entendimento é de uma corte de apelação em Chicago, nos Estados

> Unidos, que devolveu uma ação por danos morais à primeira instância para

> análise do mérito. Nela, o médico Richard Phillips acusa a colega Sharon

> Irons de 'traição calculada, pessoal e profunda' ao final do

> relacionamento que mantiveram há seis anos. Sharon teria guardado o sêmen

> de Richard depois de fazerem sexo oral, e usado o esperma para engravidar.

> Richard Phillips alega ainda que só descobriu a existência da criança

> quando Sharon ingressou com ação exigindo pensão alimentícia.

> Depois que testes de DNA confirmaram a paternidade, o médico

> processou Sharon por danos morais, roubo e fraude. Os juízes da corte

> de apelação descartaram as pretensões quanto à fraude e roubo afirmando que

> a mulher não roubou o esperma'. O colegiado levou em consideração o

> depoimento da médica. Ela afirmou que quando Richard Phillips ejaculou,

> ele entregou seu esperma, deu 'de presente'.

> Para o tribunal, 'houve uma transferência absoluta e irrevogável de

> título de propriedade já que não houve acordo para que o esperma fosse devolvido'.

> Agora é oficial: os homens não mandam em porra nenhuma!

MUITO BOA!!!!!

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora


Apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão.

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala. Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

Vocês não têm vergonha? Suzuki é japonês e sabem mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

Vai tomar no cú, japonês de merda!

Quem foi? Grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

General McArthur em 1942 em Guadalcanal, e Lee Iacocca em 1982 na

Assembléia Geral da Chrysler. A turma fica super silenciosa, apenas

Ouve-se do fundo da sala:

Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em

Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em

Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita: - Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o

Diretor, que diz:

Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em

Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou: - Ihhh... Agora fudeu de vez!

Suzuki:

Lula de novo, após a queda do avião da TAM.*

O diretor fica estarrecido com a petulância do japonês e da euforia da

Turma e diz:

Cambada de viadinhos filhos das putas, vocês tem que virar homens de

Verdade!

Suzuki:

Renato Gaúcho para o time do Vasco depois do rebaixamento.

A PEDRA

O distraído nela tropeçou…


O bruto a usou como projétil.

O empreendedor, usando-a, construiu.

O camponês, cansado da lida, dela fez assento.

Para meninos, foi brinquedo.

Drummond a poetizou.

Já, David matou Golias, e Michelangelo extraiu-lhe a mais bela escultura…

E em todos esses casos, a diferença não esteve na pedra, mas no Homem!

Não existe ‘pedra’ no seu caminho que você não possa aproveitá-la para o seu próprio crescimento

Um Biólogo desceu aos portões do inferno e foi admitido.

Mal havia chegado, já estava insatisfeito com o baixo nível de higiene, do ar e da água do inferno.


Logo começou a fazer projetos ambientais e de saúde pública e várias ações para coibir aquele caos.

Pouco tempo depois já não havia no inferno o insuportável mau hálito nas pessoas.

Ninguém mais reclamava!

Os banheiros foram arrumados, e, por conseguinte, estavam mais limpos e cheirosos.

Houve controle de pragas, o ar respirável com menos CO2 e água despoluída dos coliformes fecais.

O Biólogo tornou-se um cara muito popular por lá.

Um dia, Deus chamou o diabo ao telefone e perguntou, ironicamente:

- E então, como estão as coisas aí embaixo?

E o diabo respondeu:

- Uma maravilha! Agora aqui todos se beijam, sorriem uns aos outros, não existe mais sujeira, as pessoas estão mais felizes com o ar que respiram, com a água onde nadam. Se alimentando melhor. Isso sem falar no que o nosso Biólogo está planejando para breve!

Do outro lado da linha, surpreso, Deus exclamou:

- O quê!?! Vocês têm um Biólogo aí? Isso foi um engano! Biólogos nunca vão para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente!

O diabo respondeu:

- Sem chance! Eu gostei de ter um Biólogo e continuarei mantendo-o aqui.

Deus, já mais irritado, fala em tom de ameaça:

- Mande-o para cá, agora, ou tomarei as medidas legais necessárias.

Eis que o diabo soltou uma gargalhada:

- Hahahaha!. Onde você vai arrumar um Advogado?

A mais pura verdade...

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.


Na fuga, cada um tomou um rumo diferente.

Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade.

Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula..

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio... vendendo saúde!

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta

perguntou ao colega:

- Como é que conseguistes ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde?

Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.

Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltastes então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo.

Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!

Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho...
Estraguei tudo!!!

*Marido bem tratado*

Uma mulher acompanha o marido ao consultório médico.

Depois de ser atendido, o médico chama a esposa reservadamente diz:

- Seu marido está com stress profundo. A situação é delicada e, se a senhora não seguir as instruções que vou lhe passar, seu marido certamente vai morrer.

São apenas 10 instruções que salvará sua vida:

01) Toda manhã, prepare para ele um café reforçado;

02) Para o almoço, ofereça refeições nutritivas;

03) Para o jantar, prepare pratos especiais, tipo comida japonesa, italiana, francesa;

04) Mantenha em casa um bom estoque de cerveja gelada;

05) Não o atrapalhe quando ele estiver vendo futebol;

06) Pare de assistir novelas;

07) Não o aborreça com problemas do universo feminino;

08) Deixe-o chegar no horário que desejar;

09) Nunca questione onde estava;

10) Atenda aos seus desejos sexuais.

No caminho de Casa, o marido pergunta o que foi que o médico disse:

E ela respondeu:

- Ele disse que você vai morrer

ESPECIALMENTE PARA VC

***************(¨`♥.♥´¨) (¨`♥.♥´¨)


*********(¨`♥.♥´¨) `♥.¸(¨`♥.♥´¨)..♥ (¨`♥.♥´¨)

****(¨`♥.♥´¨) ******* `♥.¸.♥´******* (¨`♥.♥´¨)

*(¨`♥.♥´¨)****”Não procure felicidade****(¨`♥.♥´¨)

(¨`♥.♥´¨)**dentro de outro ser humano, e**(¨`♥.♥´¨)

(¨`♥.♥´¨)sim dentro do seu próprio coração.(¨`♥.♥´¨)

*(¨`♥.♥´¨)*Muitas vezes ela está tão perto*(¨`♥.♥´¨)

**(¨`♥.♥´¨)****que não conseguimos****(¨`♥.♥´¨)

***(¨`♥.♥´¨)****enxergá-la, pois o****(¨`♥.♥´¨)

*****(¨`♥.♥´¨)*****essencial é*****(¨`♥.♥´¨)

*******(¨`♥.♥´¨)***invisível aos***(¨`♥.♥´¨)

********(¨`♥.♥´¨)****olhos.“****(¨`♥.♥´¨)

**********(¨`♥.♥´¨)*********(¨`♥.♥´¨)

************(¨`♥.♥´¨)*****(¨`♥.♥´¨)

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A melhor alegria da vida é

　　　　saber que nunca estamos sós, que a cada

　　　　momento renascemos para a vida e em

　　　　cada renascer brota a alegria de saber que

　　　　　　　　existem pessoas como vc.....

Assunto:...você sabe do Celso?

(VERÍDICO E EXCELENTE!)



- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse

informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...

- Qual e o nome do paciente?

- Chama-se Celso e está no quarto 302.

- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...

- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?

- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!

- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.

- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?

- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.

- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... Um instante só!

Hummm! Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.

- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!

- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?

- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!

É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma.

Eu só queria saber como estou.....